夫妻有話說
很多走進輔導室的男女，總是各有困難。有丈夫說：「這麼多年來，我在大小事務上都有問太太，想她給我一點意見，但她總是說隨我意願，並表示沒有所謂，也沒有意見，但後來她卻說我不聽她，且總是被我牽著鼻子走，那真真冤枉啊……」

也有妻子說：「按聖經教導，作妻子的要凡事順服丈夫，如同順服主，我已很遷就丈夫了，二人成為一體嘛，我已經幾乎在每事上都順著他，也覺得順服他到一個地步，甚至失掉了自己：沒有自己的喜好，沒有自己的意願，沒有自己的意見。但結婚越久，就越感到沮喪失望。究竟是我對順服及『夫妻二人成為一體』有錯誤理解，還是上帝的教導行不通？」

夫妻一體並非夫妻一樣
男女關係之所以精彩，皆因男女大有別，無論從生理構造，到思想模式，情緒表達，對情理的關注……試問先天結構不同，加上後天培育、原生家庭、所受教育、身處的社會階層，及不同家庭文化的影響，又怎能叫兩人因結合而成為一樣？

如果將一片黃色的泥膠與一片藍色的泥膠搓在一起，你會發現黃的仍是黃，藍的仍是藍，絕不會變成綠，只是有一部分緊貼著。

同樣道理，兩個相愛的男女結合，婚後不會變成一樣，雙方的性格和想法與婚前可沒有太大分別，他仍是他，你仍是你，不會因為結合，而變得想法相同，做法相同，期望相同。若這點搞錯了，硬要對方與你一樣，或勉強自己跟對方一樣，定是自找麻煩，為日後的衝突埋下伏線。因為中國人有句明言：「勉強無幸福」，長期遷就，會在心底種下委屈，造成關係不平衡，遲早也會出現困難。

為自己的需要坦白表達
要兩人相處愉快，活得自在，能做回自己，對我和丈夫來說，最湊效的方法是訂立健康心理界線，清楚表達自己的需要，為自己的情緒、意願和行為負責。

著名心理學家Henry Cloud及John Townsend寫了一系列“Boundaries”（中文譯作「過猶不及」）的書，對建立心理界線有深刻、詳盡而清楚的闡述。

健康的心理界線（boundaries）就好比屋與屋契的關係，有三個主要功用：1. 界定甚麼是屬於你，甚麼是屬於我； 2. 界定了，就劃定責任範圍，你負責你的，我負責我的； 3. 在感到危險時，保護自己免被傷害。

我和外子孝國都喜歡看電影，某次，孝國想我陪他看一部他期待已久的科幻片，但這片種不是我杯茶，於是我坦白說出我的限制，並給他考慮：1. 這片種不是我喜歡的類型，你可與其他朋友去，免得浪費了戲票； 2. 若你很想我陪你，我會去，但我有機會睡著了，看看你介不介意。

我尊重他想我陪他的意願，但我不會勉強的去，或假裝很享受。他也明白這不是我最喜歡的片種，我去是因為愛他。那次他很想我陪他，所以最後我去了。結果，我睡了大部分時間，而他也沒怪我不全神貫注與他一同享受這片。散場時他叫醒我，我們快樂地挽著對方的手步出戲院。這種坦白和真誠，使我們在愛裡能自在地做回自己。

另外，我和孝國都喜歡攝影，但角色上倒有點不同，他喜歡機影相，我則喜歡被影。他喜歡影景，我則喜歡做模特兒，是化妝、set頭、打了燈那種專業造型照；旅行影那種生活照不是我的喜好。我們去旅行時，他喜歡隨時拍攝，我則不喜歡入鏡。那當我們去旅行時，該怎麼辦？他尊重我不喜歡入鏡，我也尊重他喜歡影些「到此一遊」的相，樂意為他在景前留影。

這樣的相處，既愉快又輕鬆：沒有誤解，沒有勉強，沒有遷就，沒有委屈。因為大家都清楚大家的意願，實踐起來都帶著愛和尊重。

能活出真實的我，關鍵全在於知道甚麼是自己真正的感受和意願，能清楚表達自己的期望和限制，尊重彼此的不同和需要，甚至要尊重彼此有說「不」的權利，再訂定一個雙贏的方案。

在我們近二十年的婚姻生活裡，不積怨，不勉強，只有帶著愛和尊重彼此協調和配合，這樣的相處，又豈會不快樂？

愛你，也可以同時保存自己。