第192期「建立孩子的領袖品格」   
     建立孩子自信心     

吳芳芬
前中學老師,後進修神學及輔導,曾任堂會牧者及小學校牧,服侍兒童及家長群體多年,今是自由傳道者,愛透過教學及寫作,整理人生體驗,希望人生下半場活得更精彩。

以下兩個孩子,誰更有自信?

  小花今年九歲,在一個幸福的家庭中成長。每年父母也帶她去旅行,小一小二她全級考第一,在英文書法方面,她更是獲獎無數。父母覺得自己很成功,但她卻視自己是廢物,只因她最近中英數測驗只有80多分,她為此甚至想死。

      志雄出身基層,他年前才由國內來港,說話起初還帶些鄉音,自知英文能力不及人,他自願降級讀中二。平日見他捧著厚厚的字典在讀,並勤做筆記,遇上有不懂的地方,他便向老師請教。一年後,他的學業成績突飛猛進,還取得全級第一名的學業獎和進步獎。

  按世人的眼光,小花應該最有自信,因為論物質、居住環境、出身、學校、父母背景等,都比志雄優勝,但小花卻看不起自己;相反,志雄並沒有因為自己的出身或背景而自暴自棄,他有很強的個人信念,推動他努力向上和自強。

有自信的孩子有何表現?
  你的孩子是屬於有自信還是無自信?當孩子愈大愈「無膽」,在家弄得天翻地覆,在外卻不敢回答別人的提問,這孩子有沒有自信?一般而言,有自信的孩子會有以下的表現:
(1)說話大聲
(2)給人頑皮的印象
(3)好奇、愛發問
(4)肯嘗試,也敢嘗試
(5)敢表達意見
(6)有自理能力
(7)能夠獨處
(8)不介意別人批評,因為他肯定自己所做的事

  至於自信心不足的人長大後會變成怎樣?倘若一個有能力的人,他的自我價值感很低,他便很容易透過工作來抬高自己,變成一個工作狂或孤僻的人。又或者一個能力較低、但自我感覺良好的人,便很易走向阿Q式的孤芳自賞或自我中心。而能力及價值感都低的人,則容易抑鬱及很自卑。

自信是甚麼?
有自信的人相信自己是有價值(信念)及有用(實力)的。而價值感則來自一個人的歸屬感、愛和尊重。人往往是從家庭、學校及社會得到這信念。而一個人的主觀信念,主要來自他的原生家庭。
  以下是十種打擊孩子自信的父母,看看當中有沒有你的影子:

(1)智慧型:對自己的孩子有很高期望,常將孩子與自己比較,孩子當然是給比下去。

(2)富有型:生活水準高,孩子有私家車接送,不懂乘搭公共交通工具,要工人姐姐餵飯,自理能力及責任感偏低。

(3)顧惜型:甚麼也說不好,令孩子缺乏判斷力,因為怕孩子受傷、有危險,令孩子缺少實踐的機會。

(4)緊張型:怕孩子不安全,事事貼身保護。母親不在身邊,孩子會顯得手足無措。孩子測驗少了幾分,母親即責怪自己跟孩子溫習得不夠。孩子多有挫敗感。

(5)苛求型:事事追求完美,孩子總不合其心意,永遠感覺自己是失敗者。

(6)封閉型:判定某類孩子是乖,某類孩子不乖。「讀得成書」是乖,不能安坐的孩子就不乖;女孩子要斯文,開放爽朗就不好。

(7)偏心型:偏愛聽話或與自己性格接近的那個孩子,通常會忽略最「掂」的那個,被忽略的那個會覺得自己毫無價值。

(8)品牌型:認為就讀名校的孩子才出色,選科強調選專業人士科目,母親會為孩子入不到名校而哭泣,孩子會覺得自己無前途。

(9)爭吵型:夫婦常為孩子的事爭吵,孩子會覺得是自己不好,視之為自己的錯。

(10)霸權型:事事干預,事事為孩子安排,造成子女依賴父母。

  若你是父母,孩子在你的培育下,會是愈來愈有信心,還是愈來愈無信心?

如何培育孩子自信
  1. 讓孩子肯定自己的價值
  父母的價值觀會影響孩子,我們要教導孩子肯定自己的價值,不單讓孩子在家無價,在社會也是無價,成為世界的寶。要讓孩子知道生命本身就有價值,不在乎外貌和能力。我們要給孩子無條件的愛,看得到的愛和感覺到的愛。

  在家中,父母若給予孩子肯定的價值感,他就會覺得自己有價值。孤兒院的孩子沒有人抱著餵食,而是用機器餵食,很多孩子會夭折,九個月大的孩子也不懂得笑,無反應,因為無愛、無歸屬感、無價值。若孩子感覺自己有價值,他會笑及有問有答。

  孩子上到中學,大部分時間在學校,話題多環繞考試和活動。孩子不可能一世順利或成功,父母的把關尤其重要,當孩子覺得自己無價值,父母就不要再說他蠢、粗心大意,而是告知:「不要緊,你已經很努力了。」

  2. 提升孩子的能力
  父母可以透過多元培育,讓孩子接觸不同科目,即除了語文、數理外,也可讓孩子在空間、體能、音樂、人際、內省及自然觀察等方面,去認識自己。亦可透過參加課外活動、集體活動、社交活動、生活營、校內外比賽等擴闊生活經驗,結果不重要,學習看別人的批評是讓我更認識自己。

  3. 陪伴
  你享受跟孩子一起的時間嗎?六成雙職母親晚上八時才回到家中,孩子九時三十分便要上床,而母親說得最多的一句話是「快D」──叫孩子快些做功課、溫習,孩子的回應:「你除了同我講讀書,仲有咩?」孩子感覺父母不看重自己,只看重他的成績。其實,父母可善用晚上親子伴讀或閒談時間,跟孩子分享故事及生活體驗,讓孩子感受到愛與關注。

  4. 等候
  要讓孩子認識自己,不是為了破壞其自信心。讓孩子學接納自己,孩子做事不一定要快,可以是做得慢但仔細;要確信其價值不在乎能力高低。父母要學習等候,孩子有其做事的步伐,要肯定孩子能力和努力,如:語文及數學已達到基本要求,可幫助孩子訂立可達致的目標。若孩子做事慢,則要著他提早預備,有人說八歲後的孩子開始少再欣賞自己,如此下去,孩子一遇上困難,就會灰心及無動力,父母可適當地欣賞孩子的態度。

  5. 愛
  要讓孩子感覺被愛、被尊重及有歸屬感,他感覺自己有價值,才會去求知。但父母要覺醒不可過分溺愛孩子,想像一下孩子二三十歲,仍要母親叫他起床,甚或越洋打電話叫他起床;不知如何轉乘地鐵,不曉得洗衣服,假期父母找工人姐姐幫他清潔房間。父母要醒覺想自己的孩子成為怎樣的人,因此父母要幫助孩子學獨立。
  
  6. 學習放手
  父母要學習「放手」。放手不易,因為父母之前幫子女做了全部,現在你可找些你放心交給他去做的事,如:叫他按時按電飯煲開關、讓他自己過馬路。因為幫助孩子建立小成就,可成就大信心。要知道:父母不放心,等於對孩子無信心,因此,父母可按部就班讓孩子自主,相信其能力,欣賞孩子努力的成果,放手給孩子尋夢。

  總括來說,有些事是你從來不用做,但現在你會做,那是成長。男孩子以前不用剃鬚,但今天他要,因為他成長了。以前你不用戴老花鏡,今天要戴,因為成長了。有些事是從前不願做,但今天會做,那是改變。從前對孩子苛求,現在多些欣賞,那是改變。又或者有些事是從前無膽做,但今天夠膽去做,那是突破;就如:從前怕在人前說話,現在夠膽了,那是突破。若我們希望孩子成長、有改變、有突破,那麼先要由我們做起。