中年婚姻危機   
     放他一馬     

放他一馬

◆ 資料整理:方高偉嫻

陳姊妹非常熱心事奉主,多年來和丈夫分頭帶領查經班,又主領多個婚姻及親子聚會。每當談論到這方面的問題,我總會想起她。

我約她做了個訪問,希望從她的婚姻經驗裡找到智慧,好讓我們的婚姻也得著滋潤。當天,她招呼我進入一個細小的會客間,牆壁上掛了幾張家庭照和珍藏古畫,感覺很溫馨、恬靜。我們一坐下,便侃侃而談,像老朋友一般,沒有半點拘謹。原來她剛慶祝了結婚三十一週年。那一天,丈夫刻意安排,給了她一個驚喜。

互相配搭

經過了三十一年的相處,陳姊妹非常明白丈夫的情況。他的長處和短處,甚至他的底線,她也十分清楚。她認為最重要是給大家自由和空間,不嘗試改變對方。大家的恩賜不同,她的口齒比較伶俐,表達能力較高;而她的丈夫則善於高瞻遠矚,訂定目標和規模。她說:「我若不是教訓他,他便會耐心聽我說,十分支持我。」

結婚多年,他們大都會利用早餐和晚餐的時間,閒話家常,或討論女兒管教問題。教會人事問題或其他需要都會談及,遇上有需要的時候,他們也會一起禱告。結婚的年日愈久,愈了解對方,接受彼此的差異,互相配搭。二人的差異,走在一起,便變成完全,感覺很舒服。

進入中年

陳姊妹認為男人進入中年,最難接受自己逐漸衰老,許多時候力不從心;事業上又感到厭倦,失去衝勁。這時候,他最渴望妻子了解他,常常陪伴在左右。另外,他也需要朋友、教會的肢體、可以傾訴的對象。

假若他找不到,怎麼辦?陳姊妹認為,妻子不能完全滿足丈夫,同樣丈夫也不能完全滿足妻子,這是我們的局限性。最終惟有從神而來的滿足才能幫助他。當他找到這份滿足,便不會再在妻子兒女身上找麻煩了。

雖然妻子未能完全滿足丈夫的需要,陳姊妹認為經常聚在一起,仍然很重要。她和丈夫的共同興趣就是教會的事奉工作。他們一起策劃教會工作,一起支持傳道人。若沒有共同的興趣,沒有一起的活動,便沒有共同的話題,也沒有分享分擔的經歷。縱然沒有太多的說話,丈夫仍然歡喜妻子與他在一起的。這種一起的感覺才重要。

最近,陳姊妹和丈夫一起到外地旅行。她本來不大願意,但最終還是陪了他去。她的丈夫非常感激。奇怪的是,這次旅程最叫丈夫喜樂滿足的不是妻子,而是和他們一起的團友。他們來自不同社會階層背景,有不同的故事。他在旅途中結識了這班朋友,擴闊了自己的眼界,帶給他許多滿足感,而陳姊妹也感染到其中的喜悅。

最高境界

他們走在一起三十一年,在教會認識,在教會結婚;大家的活動和興趣也在教會。我心裡想:「這對『老』夫『老』妻到底有沒有浪漫的時刻?」「有!」陳姊妹不假思索地回應。「每逢結婚週年紀念、情人節或是生日,他都會給我一個驚喜。我們會一起外出吃晚飯。」「你喜歡嗎?」「喜歡!」她臉上帶著滿足的微笑。接著她告訴我,夫婦二人晚晚相對,實際上沒有約會的必要性。二人相處的關係,用不著如膠似漆的黏接在一起。丈夫需要在晚間處理家庭財務,而她也樂得有喘息的時候,日常要處理的事務,實在太多了。不過,偶然她也主動提議外出吃頓晚餐或看一齣電影。在家的時候,她也樂於聆聽丈夫的感受,談論一下大家關心的事情。「我們正邁進老年,在這個過渡期,最重要是大家感覺舒服。不用多說話,也明白知道對方。」她這幾句話,正說出了中年夫婦婚姻關係的最高境界。

貓的故事

「我知道丈夫的需要。女兒都長大了,我們現正處於空巢期,家裡只剩我和他。我決定為他養一頭貓,他非常開心,回復童真。自從養了貓,我們多了一個共同的興趣和話題,感覺非常好。」當被問及她如何增進彼此間的感情時,她很興奮地告訴我貓的故事。

平淡而滿足

他們的生活看似平淡,卻是滿足。我禁不住問:「是甚麼叫妳相信對方深愛著妳?」她毫不猶疑地答:「每一對夫婦表達愛的方式都不一樣,我倆的愛透過閒聊、肯定對方、給予空間,和接納對方,來傳遞。」

夫婦二人共處於同一屋簷下,衝突在所難免,這對模範夫妻原來也試過因事冷戰了兩星期。事緣陳姊妹喜愛簡潔,丈夫卻偏愛保留過時或不中用的東西。舊的物品、雜誌、或書本一大堆。有一次,陳姊妹待丈夫不在家時,來一次大掃除。結果,他覺得她不尊重他,沒有理睬她兩個星期。「後來你們怎樣修好呢?」陳姊妹淡然地答道:「我沒有作甚麼,只等事情冷卻了,我們又恢復對話。」我心裡暗暗羨慕他們,熊熊怒火,無為而滅,就是這麼簡單嗎?當然不是嘛!她十分了解自己的丈夫,明白他的成長背景。「他有一個非常專制的母親,故此他很抗拒人家管轄他。假若我嘗試改變他,他便會動怒。所以,他雖然不打算改,我也不會失望。我深知道我的盼望來自神,不是他。其實,男人都是這樣,他們的自尊心比女人強,喜歡人家尊敬,不喜歡受轄制。我會把我的看法說出來,然後放他一馬,不勉強他改變。」陳姊妹娓娓道出當中的竅門。正說明了他們怎樣給予空間和接納對方,來傳遞愛。

試探和危機

當問到婚姻關係最大的試探和危機時,陳姊妹認為,主要有六項:一、視婚姻關係為理所當然的,不刻意培養。二、沒有用心去明白和認識對方,更談不上滿足對方的需要。三、把孩子放在配偶之上。四、缺乏危機感。五、停止學習,包括知識和興趣。沒有新的話題、趣味和發現。六、配偶離世。

維繫夫婦關係

至於維繫夫婦關係,陳姊妹認為體諒至重要,其次是明白對方的弱點和恩賜,不可強人所難。夫婦二人各有長短,互補不足。她說:「我有的,他沒有;他有的,我沒有。我明白並且接納有些弱點是改不到的,例如,他不擅於聆聽。我明白這是他的弱點,縱使他不斷操練;刻意改進,也未必能達到效果,所以我只管把自己的看法說出來,便放他一馬,不勉強他。還有,讓丈夫做頭。大事如買屋、移民等重要決定,給他作主;小事則由妻子決定。至於甚麼是「大」甚麼是「小」,最好兩個人一起決定。彼此順服,以對方為中心。看重對方的感受。

最後,陳姊妹送給我三段聖經,作為維繫夫婦關係的座右銘,希望和讀者彼此勉勵:

「敬畏耶和華,大有倚靠;他的兒女,也有避難所。」(箴十四26)

「我的心啊,你當默默無聲,專等候神,因為我的盼望是從祂而來。」(詩六十二5)

「並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕。」(弗四32)